搞笑名言名句表情包精选74句集锦

搞笑名言名句表情包

1、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

2、你如果来这里说话，关系价值就大于实质意义了

3、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。

4、小强：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？

5、(解读)　礼节重在相互往来：有往无来，不符合礼节；有来无往，也不符合礼节。在人际交往中，人们之间应平等相待，互助互济。尚：重在。

6、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

7、看看，一节课都干什么啦！你以后回忆少年时代时，你就说：“我每天上课的任务就是把报纸看完”这是非常残忍的，它会把你的生命吸走

8、当你喜欢一个人的时候，你会害怕全世界的人都喜欢他。

9、老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？出去！

10、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

11、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

12、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气

13、光鲜的学历和资格证书并不是让你在职场中畅通无阻的通行证，职业成就的阶梯，还是需要我们一步一个脚印地向上攀登。

14、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

15、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

16、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出了。

17、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

19、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

20、47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

21、做人要懂得赞美。我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。

22、40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

23、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。

24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

26、比我优秀的人，他当然得努力，不然他凭什么比我优秀。晚安！

27、30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

28、66贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

29、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

30、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

31、有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。

32、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

33、嫂子我祝福你今年19明年18后年上幼儿园喝娃哈哈

34、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

35、13)小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。

36、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

37、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

38、(解读)不用圆规和曲尺，就不能画出矩形和圆形来。我们的生活，办事情，都必须遵循一定的规章制度，否则，各行其是，准会乱了套。规矩：规和矩，校正圆形和方形的两种工具。

39、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

40、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

41、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！

42、甲：没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。

43、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

44、25)我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。

45、43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有

46、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

47、要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了

48、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

49、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

50、10(昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。)

51、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

52、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

53、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。

54、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

55、1(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)

56、有时候反而觉得一群人在一起太过嘈杂，太累，要迁就别人，要融入氛围。越长大越孤单，越长大越不想说话，越不知道该如何表达自己的情绪。想对自己好一点儿，就想由着性子来，不想说话就可以不说话，不想笑就可以不笑。不用活跃气氛，也不用担心自己的小情绪影响到别人。

57、最难过的事莫过于你忍了好久不联系对方，不去看他的动态，不想听到他的声音，结果他过得比你自在，完全没有因为你有任何情绪上的波澜，而你却因为他的一条动态瞬间爆炸。

58、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

59、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

60、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

61、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

62、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

63、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

64、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

65、一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。

66、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

67、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

68、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

69、(有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！)

70、现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。

71、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。(你俩真配……)

72、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

73、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！