20个最好笑笑话10字精选67句集锦

20个最好笑笑话10字

1、有一天，他闲来无事拿起一本《水浒》看，正在他看得津津有味时，他的朋友突然到访，看他看得入神，便悄悄走过去，忍不住低头问道：“兄长看什么书，如此入神。”

2、未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

3、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

4、他好奇地看着他，瞪大眼睛非要打破沙锅问到底。(20个最好笑笑话10字)。

5、晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。”我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

6、老中医说：“收入太低，压力太大。不适合高消费。一花钱就上火。”

7、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

8、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，(20个最好笑笑话10字)。

9、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

10、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

11、女主人听到我夸她的狗很开心！咖啡？很洋气的名字啊！我说。是啊！我们咖啡可有教养了，是个绅士呢。它的毛做过美容吧？看起来好特殊，就像--像什么？女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病，我一边仔细观察，一边将咖啡的外形做了个总结：头戴雷锋帽，腰上别俩馍，脚踏四喜丸子，屁股上插个鸡毛掸。

12、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

13、老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

14、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

15、假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=

16、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。” ​​​

17、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

18、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

19、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

20、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

21、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈

22、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

23、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

24、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

25、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

26、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗

27、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

28、一天去参加同学的婚礼，婚礼上主持人就问了：“你愿意坐她的小火车，永远不出轨吗？”

29、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

30、、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!

31、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

32、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

33、一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

34、点击查看内容他闯入日本红灯区，冒死偷拍下了大量照片！

35、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

36、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

37、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

38、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

39、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

40、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

41、大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

42、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

43、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

44、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

45、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

46、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

47、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”

48、昨天找了一大夫，把脉后，他建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。

49、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

50、大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！

51、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

52、、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。　过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”　汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”

53、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

54、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

55、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

56、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

57、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

58、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

59、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

60、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

61、猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的

62、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”

63、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

64、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

65、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

66、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。