内涵段子搞笑段子精选精选99句集锦

内涵段子搞笑段子精选

1、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

2、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

3、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。(内涵段子搞笑段子精选)。

4、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。(内涵段子搞笑段子精选)。

5、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

6、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

9、14)开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。

10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

12、1)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

13、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

14、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

15、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

16、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

17、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

18、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

19、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

20、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

21、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

22、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

23、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

24、10)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

25、31)男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

26、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

27、伊(题主写错了)能静发飙，谁看到了？只是微博上这样子说说而已。《吐槽大会》已经做到第5季，已经是一个成熟的节目，无论从制作方还是宣发方，所以这样浅显的错误不可能会出现，那么，很大概率就是节目制作方故意策划出来的事情；

28、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

29、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

30、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

31、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

32、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

33、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。

34、写稿人不需要收场，还会因为这个事情涨工资或者奖金，如果工资是弹性的或者奖励机制有这一块，并且写稿人还有可能得到其他媒体人或者节目制作方关注，带来更多的工作机会。具体为什么，我们一一分析：

35、12)我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。

36、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

37、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

38、我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

39、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

40、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

41、18)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

42、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

43、21)同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

44、4)女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

45、11)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。

46、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

47、2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

48、2)女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

49、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

50、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

51、然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

52、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!

53、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。

54、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

55、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

56、17)"我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

57、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

58、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

59、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

60、4)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

61、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

62、39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

63、皮皮虾是一款非常棒的搞笑资讯类软件，本软件为广大用户提供了各种给力的内涵段子，和搞笑视频，在这里汇聚了各种各样的内涵搞笑资讯，没事的时候就来这里乐呵一下，吐槽一下那些热门事件吧。

64、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

65、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

66、一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

67、9)一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

68、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

69、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

70、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

71、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

72、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

73、37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

74、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

75、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

76、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

77、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

78、6)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

79、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。

80、7)儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢？”

81、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？

82、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

83、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

84、老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?

85、别人家的孩子都踢肚子，就你从来都不踢，打娘胎里你就懒。！！！

86、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，

87、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

88、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？”哥哥：“鬼字。”弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？”哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！

89、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

90、我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我?”

91、8历史老师“你为什么交白卷”学生“因为我不想篡改历史”

92、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

93、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

94、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了···

95、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

96、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

97、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

98、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。