搞笑段子哪里找精选104句集锦

搞笑段子哪里找

1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。(搞笑段子哪里找)。

2、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

3、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

5、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。(搞笑段子哪里找)。

6、  如果您好久没玩游戏了，或则您没玩过RPG类游戏，一定来“上海疯狂二万人”玩玩新版本，上海疯狂二万人不断创作最新的剧情版本，受到广大玩家的喜爱，是目前全国人气最高的传奇。

7、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

9、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

10、青年:大师，我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛，到底是啥意思？大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我操，我靠，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？。。。 

11、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

12、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

13、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

14、1：上海疯狂单职业是一款大型角色扮演游戏,游戏精髓在于即时PK、激情杀BOSS，以及至各个神话地图探险，每个新版本都会借助不同的玄幻故事情节，让您能体验不同的精彩刺激！

15、记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，你是不是有点上火？ 

16、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

17、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

18、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

19、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

20、工具采集的用法很简单，比如易撰自媒体库工具还是很全能的，你只要搜索自己想要查找的关键词，就可以找到心仪的素材，各大自媒体平台上的素材都能看到，还这一选择它的发布时间，无论是文章还是视频都能批量下载。

21、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

22、我摇了摇头说：“你怎么不出去打工，找个事做也好啊！”

23、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

24、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

25、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

26、　　有时候我也觉得我啰嗦，但我也只对我关心的人如此，亲爱的朋友，别夜夜喝酒了，身体健康是咱们最好的本钱。

27、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?

28、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

29、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

30、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

31、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

32、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

33、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

34、神回复：问:你告诉我怎么才能把“一叠”钱藏进笔记本电脑里？答:把电池拆了就行

35、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

36、　美酒诚可爱，友情价更高。若为健康故，二者暂可抛。莫等健康跑，后悔无处找。

37、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

39、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

40、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

41、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

42、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

43、操作步骤：1打开并登录自己的抖音后，我们点击“+”。2点上方的“选择音乐”。3往下拉，找到并选择“搞怪”。4这里有很多搞笑的音乐可以选择使用。5选好后进行拍摄和添加音乐即可。6拍好发布即可。

44、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

45、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

46、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

47、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

48、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽

49、男人都喜欢凶大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，凶大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”

50、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

51、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

52、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

53、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”

54、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

55、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

56、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

57、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

58、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

59、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。　　摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”　　男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

60、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

61、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

62、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

63、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

64、搞笑段子：上班时突然肚子疼，急急忙忙赶去厕所，发现位置都满了，憋不住了，然后每个门去敲两下，大声的吼道，出来，我看见你们抽烟了，上面烟圈都飘出来了，厂里规定不让抽烟的，然后就看到门陆陆续续的打开了，车间主任，主管，一脸不痛快的看着我。                                       

65、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

66、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

67、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

68、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

69、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

70、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

71、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

72、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

73、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

74、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

75、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

76、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

77、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

78、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

79、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

80、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

81、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

82、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

83、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

84、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

85、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

86、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

87、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

88、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

89、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

90、前女友很内向，她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

91、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"

92、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

93、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

94、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

95、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

96、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

97、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

98、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

99、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

100、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

101、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、

102、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”

103、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。