搞笑语段100字左右精选61句集锦

搞笑语段100字左右

1、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

2、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。(搞笑语段100字左右)。

4、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

5、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

6、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

7、世界犹如一面镜子：朝它皱眉它就朝你皱眉，朝它微笑它也朝你微笑。

8、松软的沙滩上最容易留下脚印，但也最容易被潮水抹去。

9、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。

11、我把沉默划成了围墙，独自舔舐那腐烂的伤口。

12、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

14、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

15、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

16、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

17、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

18、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!

19、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

20、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

21、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

22、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

23、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

24、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

25、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

26、山涧的泉水经过一路曲折，才唱出一支美妙的歌。

27、肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

28、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

29、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上。

30、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

31、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

32、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

33、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

34、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

35、多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你儿子放学路上小心一点。

36、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

37、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

38、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

39、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

40、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

41、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

42、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

43、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

44、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

45、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!

46、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。

47、世上找不出两个完全相同的人。生得再平凡，也是限量版。

48、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

49、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

50、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

51、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

52、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

53、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

54、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。

55、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

56、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

57、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

58、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

59、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

60、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。