小学生幽默小笑话精选79句集锦

小学生幽默小笑话

1、学生道：那未必，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？ 

2、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。

3、学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

4、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买大喇叭。

5、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

6、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

7、我们回过头来看这位小学生写的内容，会发现他把题目想要表达的意思曲解了。看来，小学生们还是比较粗心，缺少一定的常识，学知识和本领是不会瘫痪的。

8、仍没法喝——麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”

9、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”

10、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。

11、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

12、这名小学生写的笑话，是关于下雨送伞给其他同学的。只见小作者写道：“今天下雨了，我看见王同学没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是就我把李小小的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了”。

13、母亲走后来了一个人告诉孩子他叫逗你玩，并且要拿走衣服，孩子赶快大喊：妈妈，有人拿衣服。

14、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

15、爸爸：“为什么你考试总不及格？如果我考试不及格，你会说什么？”

16、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

17、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

18、第4篇幽默笑话，也是一则日记式的文章。小作者深谙先抑后扬的道理，尤其最后两句，可以说是该文的点睛之笔。

19、奶奶一乐哈哈大笑起来，谁知这时候“假牙掉下来了”。

20、同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地...

21、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

22、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

23、如果直接从字面上看，我们也会为这位同学富有爱心而感动，但是仔细想想，为什么他没有送自己的伞给王同学呢？而这，就是这篇小作文的幽默所在了。

24、父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”

25、全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！

26、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

27、我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

28、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

29、放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了！

30、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

31、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

32、她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”

33、第一篇笑话，出自一名小学生的日记。日记内容为：今天一天都没出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养着在水缸，淹si一条，我很伤心。

34、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

35、昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

36、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。

37、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

38、儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

39、哥哥：哎呀，登月有啥了不起的，我将来还要登太阳呢！

40、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”

41、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。

42、从前有个十岁的小朋友很喜欢和奶奶聊天，他总是能把奶奶逗的乐呵呵的。

43、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

44、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

45、女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

46、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

47、儿子伏在桌上写了一会儿，最后起身拿着纸准备离开。妈妈奇怪地问：“宝贝，你刚才在干什么？”

48、表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。开的超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越！开了一会儿让她靠边停车，休息一下，下车后表妹擦了一下满头的汗，兴奋的对我说：飙车实在是太刺激了！

49、酒与水——加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？

50、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

51、老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”

52、　　三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

53、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，

54、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”

55、表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...

56、2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。

57、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

58、笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。

59、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

60、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

61、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

62、有个小男孩突然说：“这就是那只失去了妈妈的鸟！”

63、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

64、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

65、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

66、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

67、小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

68、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

69、中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”

70、同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗？给我们大家也摸摸呢？这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊！

71、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

72、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

73、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

74、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

75、这一天他给奶奶讲了个笑话，“奶奶你笑起来很好看哦，让我看到了你满嘴的白牙”。

76、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。

77、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

78、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，