搞笑段子能笑死人的台词精选48句集锦

搞笑段子能笑死人的台词

1、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。                       

2、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

3、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

4、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

5、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

6、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

8、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

9、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

10、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

11、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

12、“能”对“熊”说：想有能力，不当狗熊，就趁早精简机构吧！

13、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面，爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

14、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

15、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

16、我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”

17、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。                                            

18、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

19、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。

20、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

21、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。

22、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

23、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

25、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

26、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

27、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

28、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

29、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

32、“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”

33、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

34、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

35、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

36、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

37、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

38、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

39、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

40、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

41、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

42、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

43、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

44、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

45、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

46、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

47、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。