搞笑笑话笑死人不偿命短笑话精选58句集锦

搞笑笑话笑死人不偿命短笑话

1、　　一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!(搞笑笑话笑死人不偿命短笑话)。

2、　　第二天，市长就把秘书给辞了，秘书不解。

3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

4、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

5、　　今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

6、三个女人在聊天。甲：我老公上个月去X城市出差，刚下火车，除了人没丢，什么都丢了。打了一个月工才挣够回来的路费。乙：前天出门买菜，在楼道里一陌生女孩从后面抱着我叫妈，结果丢了一千元。丙：我老公昨天去电影院看《泰囧》，回来后才发现嘴里的四颗金牙被偷走了。@七叶一枝花

7、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

8、校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

9、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

10、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

11、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

12、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

13、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

14、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

15、过了一会，一位男士焦急的问："火车怎么还不走?是不是轮胎爆了?"

16、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

17、群里好几个人在讨论彩票，我装模作样的说了一组数字。并神秘的说“多买几期！有希望中奖！”后来慢慢就忘记了，一个多月后，群里有个人突然私聊我“大师！您中了几注？”我……啥？我没中奖啊！他说“大师别闹！我照着您说的都中五百万了！”呃……

18、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

19、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

20、最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法?他就是不说。

21、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

22、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

23、　　◆一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚了。

24、　　农民飞起一脚就把他踹到了河里，回答说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”

25、　　袋鼠好羡慕，认为青蛙的钱没有白花，爽了个够！

26、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

27、　　于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”

28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

29、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

30、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。

31、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

32、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

33、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

34、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

35、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

36、老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

37、阿强向朋友们大诉苦经，说太太好吃喝，每到月底总是入不敷出。

38、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

39、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

40、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

41、04老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

42、孕妇听后说：“那我现在开始改吃辣的。”朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

43、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。

44、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

45、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

46、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

47、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

48、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

49、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

50、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

51、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

52、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

53、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“搓麻将。”

54、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”

55、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

56、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

57、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。