搞笑段子能笑死人的句子大全精选82句集锦

搞笑段子能笑死人的句子大全

1、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。(搞笑段子能笑死人的句子大全)。

2、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

3、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

4、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

5、　　还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

6、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一个鼻涕泡。

7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。(搞笑段子能笑死人的句子大全)。

8、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。

9、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

10、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

11、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

12、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

13、女友问我：“你怕痒吗？”我：“不怕啊，怎么了？”女友小嘴一噘：“不行，你得怕痒，书上说，怕痒的男人怕老婆。”女友重新问我：“亲爱的，你怕痒吗？”我：“怕啊！特别怕痒。”女友心满意足地点点头。我补了一刀：“可我不怕你，我以后的老婆会不会是别人啊…”

14、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

15、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

16、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

17、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

18、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

19、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

20、羊叫就是羊字加个口「咩」，狗叫就是犬字加个口「吠」，鸟叫就是鸟字加个口「鸣」，所以我才老是「哦」。

21、一句话证明你看过四大名著。军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

22、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

23、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

24、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

25、　　病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

26、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

27、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

28、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

29、22)清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

30、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

31、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”

32、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

33、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆

34、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

35、有个女孩追了我三年 ，表白了两次我都给拒绝了，前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我，这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧...

36、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……

37、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。 你等的那个人怕不是阎王爷吧！

38、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

39、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。

40、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

41、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

42、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

43、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

44、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

45、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

46、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

47、　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……

48、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

49、　　许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

50、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我的人中，求我不要死。

51、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

52、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

53、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

54、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

55、医生：“您的X光线图显示你有两根骨头已经断了。”我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用修图工具给你修好了。”

56、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。

57、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

58、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

59、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

60、　　两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

61、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

62、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

64、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

65、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

66、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

67、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

68、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

69、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

70、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

71、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

72、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

73、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

75、6)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

76、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

77、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

78、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

79、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

80、3)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

81、18)讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。