笑话大全爆笑句子精选74句集锦

笑话大全爆笑句子

1、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

2、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

3、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！

5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

6、30)前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。”没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

7、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

8、另外，在所有的歇后语中，相当大一部分都是有典故的，例如在《战国策，楚策四)中所说到的：亡羊补牢一一未为迟也。

9、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

10、　　泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧!”

11、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

12、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

13、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。(笑话大全爆笑句子)。

14、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

15、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

16、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

18、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒......

19、幽默风趣的经典笑话段子超级幽默风趣的搞笑段子

20、秋风劲，秋叶黄，秋雨潺潺透心凉；秋分至，秋水涨，秋雁阵阵向南方；情相系，友相知，温馨关怀今送上！贴心问候挂心肠，天冷莫忘添衣裳！

21、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。

22、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

23、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

24、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

25、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

26、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

27、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

28、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

29、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

30、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

31、7)女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

32、屎巴牛打趔子一一显花你的黑爪爪。……等等。

33、19)有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

34、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

35、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

36、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

37、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

38、昨天去吃烤串，老板问同事要什么辣，同事说变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问:这样够变态么？

39、28)某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

40、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。

41、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

42、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

43、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

44、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”

45、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

46、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

47、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

48、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

49、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

50、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

51、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

52、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!

53、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

54、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

55、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

56、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

57、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

58、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

59、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

60、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

61、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

62、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

63、14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”

64、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

65、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

66、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

67、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

68、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

69、16)“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。。”

70、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

71、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

72、为了明天不上班，为了明天说走就走，忍忍天就亮了！

73、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。