讲笑话大全爆笑小学生精选80句集锦

讲笑话大全爆笑小学生

1、    儿子喜欢玩游戏，妈妈教育他说：“不好好学习，长大会像你爸一样找不到好工作和好老婆”。此时，他爸马上站起来说：“这么多年，终于才听到了半句实话。”

2、儿子：“我什么也不说了，因为那是遗传问题！”

3、    老师要求在联络簿上记下每天帮家里做的事，可冬冬怎么也想不出来，他妈妈只好代为填写：每天帮家里吃饭。

4、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

5、同桌答道："你这也能叫笑话吗......"

6、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

7、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”我妈听了，不知是该高兴还是该伤心......

8、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说："来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。"

9、    二年级时，我不听话，气得妈妈说不要我了。于是我向班长哭诉，放学后，他领着全班同学到我家求情。妈妈被一大片跪在面前的孩子们惊呆了。

10、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

11、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”(讲笑话大全爆笑小学生)。

12、    老师说：“校长要来听课。我要求所有人都要积极举手发言。不会的不要怕，我知道抽谁，会的举左手，不会的举右手。记住了吗？”

13、数学老师敲了敲黑板，点了小明的名字，“小明，你在低头数脚趾头吗？”

14、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!

15、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见好多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”

16、答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

17、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”

18、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

19、父亲皱着眉说：“我怕你吹起喇叭来，闹得我头疼。”

20、他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

21、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

22、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

23、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"

24、到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

25、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

26、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

27、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

28、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

29、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”

30、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”

31、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

32、    一学生在日记上写道：“考试没及格，爸爸宽慰说：‘孩子，成绩不是最重要，你才重要，重要的是你要开心’”。日记接着写道：“晚上，妈妈回来了，两人合伙揍了我揍一顿”。日记最后写着咬牙切齿的四个大字：“这俩骗子！”

33、    老师：“你儿子早恋，你不反对吗？”家长：“不反对，在学校有女朋友管他，不让他抽烟喝酒，生病时照顾他，天冷时温暖他，烦心时安慰他，开心时陪他开心，你们老师能做到么？”

34、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。

35、“因为班上考试出成绩单时，总是把我的名字放在最后一个。”

36、    妈妈问儿子：“今天到家里玩的同学是班里的第几名？”儿子说：“倒数第一"。”妈妈很生气：“不学好，老给你说不要和比你差的孩子玩，要和第一名一起玩！”儿子为难说道：“我以前跟他玩的时候，他是第一名啊！”

37、物理老师知道他刚才在下边看课外书，故意让他到讲台上操作。

38、    高中一老师检查校园风纪时，责问一没穿校服的学生。他装坏故意说道：“我妈又没死，为啥要穿孝服？”

39、快过年了，晚上躺床上和老公畅享未来。老公说：明年接了大单，赚钱了马上买房写我名字，然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光，听完那个激动呀，竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点，孩子还在各种问：妈妈，我们很快就有新房子了？特么的明天还要不要上学了？快点睡！

40、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

41、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

42、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”

43、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

44、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

45、    2李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了。

46、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

47、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

48、    老师鼓励冬冬要“好好学习，天天向上”。冬冬说：“我才不会上当，我爸说他从小就好好学习，学成了死脑筋，结果现在天天上当。”

49、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~......

50、    5李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

51、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

52、   家里要求儿子出门要道别后才能走。一天，妈妈在睡觉，儿子说；“妈，我走了”。见妈妈没回应，他加大声音继续喊，最后他妈爬起来大叫一声：“滚！”

53、这一天他给奶奶讲了个笑话，“奶奶你笑起来很好看哦，让我看到了你满嘴的白牙”。

54、    爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是小学生，每天在教室里呆若木鸡。

55、小胖:“凑合点吧，这时候上哪给你找大雁去。”

56、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！

57、    学渣不是没有作弊，而是作弊未成功，但成功留了级，成功让老师也留了级。

58、"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!

59、    一小孩牵着毛驴从营房旁经过，一士兵逗他说：“你把你哥哥牵这么紧干嘛？”小孩机敏说道：“这样，他就当不成兵了。”

60、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

61、老婆在商场卖衣服，我问:“你们那的衣服都是什么材料的？”

62、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

63、    中考英语，一学生走到两位监考员面前喊道:“叔叔，是你呀！”考试时，无论他如何作弊，监考员都装做没看见。考试后，甲说:“你侄子挺厉害！”乙大惊:“我还以为是你侄子！” 

64、   班主任对学生说：“快高考了。没恋爱的别着急，考上你就是细皮嫩肉的大一小学妹、小学弟，考不上你就是无人问津的复习班大师姐、大师兄。努力了，以后找对象就是选择题，否则就是填空题。你们这个年龄谈恋爱很正常，马上要体检了，望已经恋爱的适当克制，以免班里突然多出个人来。”

65、简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。

66、有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......

67、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

68、    有个同学感冒了，上课时使劲呼鼻涕。正在黑板上写字的老师突然转身吼道：“谁在上课偷吃面条，声音还这么大，给老子滚出来！”

69、    开学后，一同学交不出假期作业。老师大怒：“你不带作业带啥？”他豪放说道：“带了一颗勇敢的心。”

70、    一学生考试不会，便在试卷上写对联：

71、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

72、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

73、    老师对一早恋的同学说：“自己的事自己处理，我不会通知家长，不会当媒婆安排未来的亲家见面。”

74、    (正确答案是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且学会了针灸。)

75、    班主任抓早恋抓得紧，一天他拍桌子问道：“你们说我丑吗?”全班鸦雀无声。然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急啊!”

76、    一女生理解不了应用题，老师大吼道：“你家三个人两头猪，全家共有几头？”她小声弱弱地回答说：“五头”。全班立马欢腾！

77、    老师通过父母为孩子矫正牙齿的事来启发学生什么叫“反哺”：“将来他们老了，你们花钱给父母镶牙叫什么?”冬冬马上答道：“以牙还牙。”

78、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”

79、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”