搞笑段子大全爆笑长篇精选98句集锦

搞笑段子大全爆笑长篇

1、　　别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……？

2、书记为了达到长期占有薛华，把她调到单位的电话班做话务员，把薛华的丈夫调到了离家远的矿山上班。

3、自此，原本幸福的家庭，只因婆婆的荒唐行为，却被推进了悲剧的深渊。▲冯梦龙与《古今谭概》

4、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……

5、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

6、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“

7、三丫子：好，这里没有牛，只有地摊，你想咋整我都帮你。只要你踏实跟我干，我保你三年把车换。

8、小说中作者首创历史上四大盗墓门派——摸金、卸岭、发丘、搬山，其中摸金是技术含量最高，规矩最多的门派。“人点烛，鬼吹灯”是传说中摸金派的不传之秘……(搞笑段子大全爆笑长篇)。

9、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

10、《回明》算是历史小说里的一座里程碑吧，不仅网上畅销，实体书也是十分受欢迎。(搞笑段子大全爆笑长篇)。

11、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

12、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

13、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

14、去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方战线吵起来了。坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！

15、三丫子：耶耶耶！你谁呀？你谁呀？你给我过来，往前走十步，再往左拐，再斜行三步，那里有个小水塘。你低下头去照照，就你那样，还到北京去开公司？实话告诉我，你要去干什么？

16、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

17、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

18、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

19、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

20、　　老头歪着头盯着小冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”

21、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

22、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

23、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

24、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!

25、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

26、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

27、当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

28、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

29、就刚才，一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

30、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

31、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

32、　　太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

33、小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

34、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

35、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

36、一个农村刁民的逆天人生。前一步，英雄，退一步，奸雄，于是，陈二狗貌似很荒诞地前前后后进进退退，像个应该挨千刀的妖孽。

37、　　有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

38、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

39、　　小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”

40、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

41、他就是一盆水倒入你的米堆里若干年后清水变成了醇香的酒而你变成了一堆废弃的烂米不是没用了还可以拿来喂猪的。

42、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

43、最让我们无法接受的是，每次回家，妹妹非但不许我们干活，反而象客人一样，好吃好喝招待。

44、　　第二天早晨，伦讷六点半就起床了。他将胡子刮得精光，用上等男士香水柱身上洒了个遍，打好领带，扣上衣领。他决定试着勾引玛丽娜。

45、　　“我觉得这主意伟大极了：”玛丽娜喜形于色，“您能帮帮我吗?”

46、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

47、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

48、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，才选择了关上自己的某扇门。

49、永远都不要跟同一个傻子争辩因为争辩到最后会分不清谁是傻子。

50、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

51、一个人类由盛转衰后，相距久远年代，被称为天魔神的人类的故事，一个充满英雄、妖魔、妖精、亚人的传奇年代。

52、天气闷热，薛华身上穿了件半遮体的背心，看到书记进了门。

53、教会你最初舞步的人，却未必能陪你走到散场。

54、比一个不太恰当的例子，如果把长篇小说，中篇小说，和短篇小说比做是造车，那么长篇小说就是高铁，中篇就是汽车，短篇就是电瓶车了。因为不管是它们的技术含量还是零部件，在安装时的复杂程度，都不在一个层面上。

55、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

56、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

57、一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”

58、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

59、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

60、　　小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”

61、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

62、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

63、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

64、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

65、搞笑，是一种对生活抱有积极态度,热爱生活的表现!用专业定义来说搞笑是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。

66、　　老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”

67、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。

68、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

69、突然一个熟悉的声音在耳边：薛华你来看我了，我好想你啊！一个英俊的面带笑容的面孔出现在眼前。

70、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!

71、一束月光透过屋顶直射到薛华躺在冰冷的破床上，眼瞅着露天的屋顶，几片雪花飘飘悠悠的随着月光落到薛华的眼帘上，薛华无力地眨了一下眼睛。

72、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

73、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

74、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。”

75、“老王，你看，iPhone没电了，这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片，为几乎所有的便携电子设备充电，包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。

76、一部将网文带向大众视野的奇书，当年不知多少人因为这本书而掉过眼泪。

77、我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。

78、有时你自己可能都没察觉，在你经历一些事或遇到某个人后，你就像换了一种性格，悄悄地告别了从前的自己。

79、当代都市的大学校园内，研究生痞子蔡一直渴望能拥有一份真诚的爱情，但事与愿违，他与女孩的交往却屡遭失败。痞子蔡的同室好友阿泰却情场得意，挥洒自如地游戏在众多女孩当中。

80、　　别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有……

81、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

82、清楚自己想成为什么样的人，然后再确定自己未来的发展方向，你的生活就不会差到哪儿去！

83、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!

84、不管怎么说，能在网文发展史上挥下如此有力的一笔，这部作品本身是成功的。

85、第二天，薛华来到了县里，从没出过远门的薛华进了县城，东看看西瞅瞅，两眼都不够用的，好不容易打听到招待所的位置。

86、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

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88、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

89、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

90、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

91、薛华从来没有见过这么大的场面，更别说喝酒了，薛华说：“叔叔我不会喝酒。”

92、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

93、书记记下了薛华的名字说：“今年没有指标了，等我们回去研究研究，明年想法争取个指标给你们村子再说吧！”

94、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

95、下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌。

96、　　“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”

97、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”