短篇幽默笑话故事精选55句集锦

短篇幽默笑话故事

1、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?

2、大王和小王是一对双胞胎，找的女朋友大李和小李也是双胎胞。

3、 (幽默笑话) 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

4、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

5、12)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

6、犹豫一下后，肖兰说：“分就分，谁怕谁?”说完，她一转身，赌气跨上电动车。

7、男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？

8、唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

9、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

10、他挑呀挑呀，路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时，他想放下担子歇会儿，可就在这时，麻袋里突然有人唱道：“油里滑，滑里油，一担财物你挑走，两头也有我一头。”

11、到底是一起去西天取过经的患难兄弟，交情深，感情厚，沙僧将天宫大酒店的好酒好菜给八戒弄了一大桌，还专门喊了一名服务员给八戒倒酒。八戒一看那个服务员，眼都直了，连吃起饭来也文绉绉的了，那小姐长得好漂亮哦。

12、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

13、　  昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，

14、蚂蚁先生爱上了大象小姐。大象小姐整天都很开心。蚂蚁不满意。她对大象说:“你看，所有的女朋友都是娇滴滴的，时不时会哭着要男朋友。你怎么从来不哭？”？你不在乎我吗？大象小姐受了委屈，忍不住流下一滴眼泪，然后。。。然后蚂蚁先生淹死了。

15、这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

16、汉字笑话是结合中国文化和汉字演变出来的笑话，极具中华特色，对于不懂汉字的外国人来说，可能就无法理解。汉字笑话可以从谐音、释义、结构、历史故事去形成，实在是太博大精深了。

17、小兰扫视了一下在场的鸭子们，噘着嘴说道：“我就是无铅门掌门‘无机六瘦’的女儿，也是那两个负心汉的未婚妻，本来我们就应该比翼三飞。可它们却……”说着，它还有点哽咽起来。

18、其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“

19、一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了，10块钱!”“什么，10块?你这不是狮子大张口吗?”大爷反问：“怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧!”我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。

20、可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

21、原来，秋香早已向猪夫人告了密，从夫人那儿得了一大笔“告密费”，和唐伯虎游山玩水去了。

22、于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

23、　　答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

24、“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”教子一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”

25、这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

26、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”

27、心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样?”

28、一声大喊，将婚礼现场所有鸭子的目光再次引到门口，只见一只已经胖成球的母鸭子，满脸怒气地站在那里，翅膀上还拿着一把钢刀。

29、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

30、秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”

31、女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes。”

32、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

33、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

34、原来，进屋行窃的师傅早有防备，最后装袋时把自己也装了进去。此刻，他心里乐滋滋的，同行不仅没算计到他，反而把他挑了几里路。

35、一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：“那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。”说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。

36、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，

37、于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。

38、话刚落音，有人淡定地说了一句：“民国时候的‘京’，那可是‘南京’！”(谭淑华)

39、肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。

40、孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”造句老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写字，不要把字写到格外去。’”委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。

41、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

42、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

43、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

44、前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。

45、铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”

46、看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

47、只听那鸭子向“秃了皮”说道：“你怎么能和它结婚？你难道忘了我们当初的誓言了吗？”

48、答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

49、10)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

50、这样的情景是多么的似曾相识，无数爱情小说中总会有那么一段，第三者跑到婚礼现场，一边高喊着“不行！”一边拽着新郎或者新娘的手夺门而逃，只留下另外一方在风中凌乱。

51、科学家们发现了一种新的矿石，想把它打碎了研究研究，可砸了半天也砸不开，到村里请两个农民砸，倒把人家的大铁锤给砸坏了，赔了几十块钱才搞定。

52、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

53、小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

54、“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”最佳“动物”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：