搞笑的手机短信笑话精选81句集锦

搞笑的手机短信笑话

1、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

2、　(总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 )

3、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！

4、新婚姻法出台后我女伴侣对我说：既然屋子没我的份儿，那我也就没你的份儿!

5、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年

6、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...(搞笑的手机短信笑话)。

7、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

8、女生对整天写诗的男生说：写七律都被退了，你就不能少写几律？男生：五律的也退了！女生：那你就写一律吧，报上都写着“来稿一律不退”！

9、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

10、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦

11、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

12、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

13、妻：你洗完衣服后能不能做饭啊？夫：整天干活，也没听你说句好话。妻：你娶了如此贤淑漂亮的老婆，应把她当成宝才对啊！

14、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

15、太太出门跟从，太太命令服从，太太说错了盲从，太太化妆等得，太太生日记得，太太打骂忍得，太太花钱舍得

16、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

17、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

18、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!

19、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

20、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

21、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。

22、我有这样一个女伴侣：她要是汇报我她没用饭,我会觉得本身饿了。

23、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

24、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

25、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

26、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

27、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。它：他**，我就没看到。

28、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

29、小王的搞笑聊天记录：有一位东北的大哥历经十多年的煎熬，公司终于上市了。发布会上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。记者上台采访，问他：“请问您准备怎么花这些钱呢？”大哥很淡定地说：“先把这些年借银行的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢。。。”“剩下的等有钱了再还。”

30、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

31、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!

32、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

33、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

34、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了……当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了……当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了……

35、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！

36、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

37、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

38、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

39、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。

40、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

41、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

42、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

43、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!

44、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

45、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。

46、　(人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人)

47、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

48、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

49、学得越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

50、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

51、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!

52、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

53、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

54、我向佛祖许下三个愿望：先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；再让他们与蚊子久久作伴吧；最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！

55、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

56、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

57、有种姑娘叫“北极姑娘”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

58、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

59、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！

60、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

61、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

62、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。

63、我梦到你。您用白云做衣服，从鸟儿借来翅膀，在臀部后面插入扫帚，然后剑一般在我身旁飞过。亲切地告诉我：您知道吗？鸟人看起来像这样。

64、如果没有风，云将不会移动；如果没有水，鱼就不能游泳；如果没有阳光，月亮将不会发光；没有你，愚蠢的人将不复存在。

65、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

66、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

67、和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没?”“哦，开过去?”“不，撞死她…”

68、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价?爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货!

69、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

70、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

71、电压12v36v110v220v1000v3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。

72、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

73、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

74、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

75、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

76、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!

77、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

78、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”

79、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

80、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！