59个女生从来不换头像网名说明什么集锦精选

一、女生从来不换头像网名说明什么

1、没钱的想赶快结婚，有钱的想赶快离婚。

2、语文课上，郝老师讲到“乳”字的意思时说：“‘乳’就是很小的意思，比如‘乳猪’‘乳鸽’‘乳臭未干’等等。下面哪个同学能给大家造个句子呢？”

3、另外，工作方面我考虑也比较方便些。日常生活中，我的亲人朋友也方便记忆。最主要的是还是考虑在工作方面可能更多的体现自己做人做事诚实守信的一面(仅此代表个人观点而已！友友们不必太在意)。

4、周末的下午，我到公园散步，看到有两个人在下象棋，我就站在一旁看。大概过了十分钟，下棋的两个人谁也没下，只是专注地盯着棋盘看。正所谓观棋不语真君子，我也没说话，继续看下去。又过了十分钟，下棋者之一问道：“该你还是该我了？”另一个人说道：“我也不知道。”我顿时晕倒……

5、明天就是情人节了，公司的同事问我今年的情人节怎么过，我对她说：“略过……”

6、爸爸说：“乖儿子，没事的，你将蜻蜓埋在院子里，然后我们再给它举行个葬礼。等葬礼结束后，爸爸带着你去吃肯德基，然后给你买变形金刚……”爸爸的话还没有说完，只见蜻蜓在桌上动了一下，爸爸说：“儿子你看，蜻蜓没死！”儿子说：“爸爸，我可以把蜻蜓弄死吗？”

7、14上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。

8、在中国，有一个最可怜的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

9、刘莹莹带着女儿逛商场，因为人多，所以走散了。刘莹莹心急如焚，正四处寻找女儿的时候，她听到了商场的找人广播：“高慧慧小朋友，你的爸爸在一楼服务台等你，听到广播后请速到一楼服务台处……”刘莹莹一听，高慧慧不正是自己女儿的名字吗？于是她快步走到一楼服务台，看到她的女儿正在那里等她。刘莹莹问女儿：“你为什么不直接说找妈妈呢？”高慧慧说：“我怕坏人冒充你或我爸，把我拐跑了……”

10、鬼说：“擦，我就这么容易被发现吗？”

11、李二和刘三在村里是邻居，同时也是死对头。一天，李二领着狗从地里干活回来，路上遇到了刘三。

12、老猫说：“傻孩子，你怎么可以娶我的妈妈呢？”

13、02理所当然地叛逆抗拒压抑疼痛然后让所有人失望直至死心

14、寒冷冬天的一个傍晚，我和朋友在银行的自动提款机取钱，我问朋友：“冻手吗？”站在我们旁边的运钞车保卫员齐刷刷地将枪指向了我们。

15、高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”

16、如来说：“你的妹妹(瑶姬)跟凡人睡过觉。”

17、大家都有自己的事情要做，或者是学习，或者是工作，但凡有志气的人每天都忙忙碌碌的，谁有闲工夫每天换头像？

18、有一个亿万富翁，在一次体检后被医生宣告得了癌症，并于不久就要离开人世。富翁伤心到极点，他不想让自己在绝望和悲哀中死去，于是他找到了一位职业杀手，告诉他：“请在我最快乐的时候将我杀掉！”杀手收下酬劳后点头应允。

19、小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”

20、一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”

二、经常换头像和网名的女生性格怎么样

1、一只鸡被黄鼠狼追得无路可逃，最后鸡冲进了一个花圃。正在千钧一发之际，鸡随手拔起了一束花准备做殊死搏斗。没想到，黄鼠狼看到花后马上停在了原地，它娇滴滴地说：“讨厌，突然之间就要送人家玫瑰花，人家都没有准备好呢……”

2、我在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，她走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……金戒指上……

3、妈妈说：“咱仨一起去的，一开始你在你爸那儿，后来你就跑我这儿来了！”

4、那一抹不掉的伤是你给的

5、有人说，如果从更换头像和昵称的频率中找到玄机，就没有撩不到的妹子。

6、第5章那些年，我们一起“上”过的大学

7、老公给四岁的女儿洗澡，刚将女儿抱入浴盆中，女儿就大喊道：“妈妈、妈妈，快过来啊，爸爸要泡妞啦！”

8、也许，我说出这句话来肯定很多人都不相信，这年头怎么还会有人不爱用微信，可我真的是这样。

9、“洗什么？什么意思？”猪哥亮一头雾水。

10、松鼠和大象结婚了，半年后，大象提出离婚。大家问它原因，大象说：“这种日子我真是过够了，每天都要跳上跳下的，我都要累死了！”松鼠听后怒吼道：“老子也不想跟你过了！太费劲了，接个吻还得上树，我上哪儿说理去啊？”

11、男生说：“我可以吻你的脸吗？”

12、精神病院里，有一个男的对女的说：“我有一个秘密要告诉你，但你得保证会保守秘密，不能跟院长说。”

13、a说：“等下那些给我做手术的医生和护士会看到我那里，你不会生气吧？”

14、班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”

15、啥信念？？木有信念！一个人不换头像，不换号码，一个微信。。。这都是说明恋旧或者在等一个人，怕换了别人找不到他！。我个人认为！

16、但是，有这样一类女人，她们的微信头像从来不换或者说几乎很少换，作为一个日新月异，每天都有大量新东西产生的世界，这些女人是何以做到一只不换微信头像的呢？

17、乙说：“这回我知道了，是唐老鸭！”

18、朱大波想了想说：“我长得太矮了，就连乳沟都跳不过去呀。”

19、e的问题是，她的男朋友还有个男朋友……

20、小狗说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小狗狗！”

三、女生从来不换头像网名说明什么原因

1、办公室主任说：“昨天我看电视，上面有一专家说，痴呆的人分两种：一种是先天性痴呆，一种是后天性的。”

2、在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了最后的答案，x等于0！”

3、李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。

4、王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。

5、林瑗说她经人介绍认识了一个男人，他每天都对她嘘寒问暖，发一些没有新意的信息和有些暧昧的话。可这些在旁人看起来很煽情的行为，却激不起她的兴致，更没有回复的欲望。

6、微信是用来干嘛的？用来聊天的是吧？既然是用来聊天的，没事儿干嘛赋予它那么多意义。

7、美女说：“破天！破天！”

8、全国高考语文试卷中有这样一道填空题：天空对长江说：“你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！”长江对天空说：“()。”

9、王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”

10、一天，在街上碰到一哥们儿，我打招呼道：“好久不见，最近忙吗？”那哥们儿说：“忙死了！忙得屁股都冒烟了。”说着，他从嘴里吐出一个烟圈。

11、饺子对馅儿说：“我永远闭着嘴是因为我想永远把你放在我的心里。”水对饺子说：“我之所以沸腾是想永远把你捧在手心。”锅对饺子和水说：“都熟了，还在那儿贫嘴呢！”

12、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”

13、郝老师说：“不行，这个句子不太好，你还是再重新造一个吧。”

14、“维纳斯？维纳斯不是唱歌的那个吗？就是那个声儿嗷嗷高的那个……”

15、乙说：“我没当成老师，但是我当上亲爱的了。”

16、一位大龄剩女问她的好友：“为什么男人都不喜欢我呢？我哪里做得不好啊？”好友对她说：“放下你的高傲，多夸男人，让男人们更容易接近你就好了。”

17、阿三打断我说：“可她是我妹妹。”

18、儿子大哭着说：“爸爸，我的蜻蜓死掉了，我该怎么办啊？”

19、戴耳机的人回答别人的问题时，都会很大声。一次，在上课时，老师问了这样一个问题：“董存瑞在就义前，说了什么话？”我同桌戴着耳机对着我大声说道：“来啊，用砖头拍死我吧！哈哈哈哈……”