搞笑广告段子经典精选83句集锦

搞笑广告段子经典

1、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

2、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

3、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

4、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

5、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!(搞笑广告段子经典)。

6、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？

7、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

8、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

9、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

10、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

12、 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。

13、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

14、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

15、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

17、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

18、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

19、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

20、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

21、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

22、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

23、                                     

24、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

25、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。 

26、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

27、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

28、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

29、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

30、 电脑专卖店广告:拥有我,你将不再是出土文物!

31、 理发师收徒广告:想试试让所有来找你的人都对你低头哈腰的感觉吗?

32、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?

33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

34、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

35、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

36、 七度空间卫生巾七度空间少女列卫生巾，我的舒服我来定

37、我妈正在做家务听到这里，随口跟了一句：“好容易提出来的还就用五分之这不是特么撑得么”？                                         平角裤都不敢当着他妈穿了。只要让女人心情愉悦了。随后你再做到。和天蝎座的人相处之后。多考虑她的感受。晓婷转变了一种方法。Inthepast,thepersoninfrontofhimwasasweetheart,andsincethenthesweetheartisapillowperson.鲜衣怒马看烈焰繁花。土豪金粉饰的底色、景泰蓝雕琢的暗花、略有“富春山居”神韵的插画处处彰显不凡；说它高调吧。他们也知道是看他们觉得没钱。爱情婚姻是每一个人都要经历的。

38、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

39、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

40、看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：

41、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

42、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？

43、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。

44、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

45、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

46、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

47、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

48、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

49、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

50、顽强的拉存款毅力可以征服世界上任何一座高峰。

51、(美女就是生产力)没有一个人愿意和懒女人共事，除非她是美女，没有一个人愿意和笨女人同活，除非她是美女。现在你应该知道美女是什么了吧!她们就是生产力!

52、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

53、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

54、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

55、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

56、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

57、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

58、经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。

59、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

60、出家人扫地恐伤虫蝼之命，爱惜飞蛾纱照灯。(第十四回《心猿归正六贼无踪》)

61、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。

62、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

63、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

64、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

65、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。

66、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

67、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

68、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

69、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

70、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

71、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

72、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

73、高素质的劫匪：广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是抢劫，又不是强奸。

74、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

75、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

76、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

77、老婆:"今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿!"

78、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

79、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

80、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

81、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

82、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。