各种搞笑签名精选71句集锦

各种搞笑签名

1、结婚，不定要是你最爱的人，却定是最适合你的人。

2、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

3、昨天，我和我的朋友去公园玩。突然，他停下来对我说：刚才，一个女人好像在看我。我说：他可能想通过你得到我的微信。(各种搞笑签名)。

4、家里突然停电了，我不停的进门，只能靠频繁的闪亮登场解决照明的问题

5、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

6、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

7、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

8、“这个世界上我只相信两个人，一个是我。”“另一个是谁”“放心吧，肯定不是你！”

9、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

10、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

11、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

12、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

13、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

14、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。

15、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。

16、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

17、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。

18、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

19、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？

20、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。

21、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

22、19:我还是很讨厌你，像春风十里，去你妈批

23、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰！

24、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

25、别动别碰别起刺我不牛逼也不是你们能动起的蓝子。

26、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

27、1)给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

28、11)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!

29、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

30、12)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

31、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

32、　　每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

33、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。

34、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二？苍老

35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

36、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

37、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！

38、曙光初现，幸福在你身边，艳阳高照微笑，在你心间日落西山，欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远生日快乐！

39、　　长的再丑有钱就能够补偿，长的再帅没钱仍是没用

40、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。

41、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

42、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。

43、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”！

44、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一

45、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！

46、　　我有八十多种小辣条，如今思索跟我做朋友还来得及。

47、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

48、支付宝搜一搜 7001599 领取超大额红包！

49、天天把滚字挂在嘴边的人你自己都滚不周全还叫别人滚？

50、搞笑的说说心情句子，幽默风趣，专治各种不开心！

51、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！

52、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

53、数学老师骂人：我放你妈七十二个平方的拐弯螺丝屁。

54、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

55、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

56、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

57、14:我还是好喜欢你像我每天肚疼放屁原因不明

58、下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；

59、　　有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

60、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

61、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

62、　　你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带而我又无能为力，就像是我爱你却无法陪伴。

63、　　男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

64、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

65、活着买不起房，死了买不起墓，活不起，也死不起啊。

66、　　只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗

67、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

68、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

69、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

70、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。