笑死人不偿命的笑话精选52句集锦

笑死人不偿命的笑话

1、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

2、有一天，精神病院的院长去疯人院看看有多少人病好了。就让护士墙上画了扇大门。

3、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

4、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：让一让，让一让。。。站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：让什么让，送葬还是奔丧？排队！！

5、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

6、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

7、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

8、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

9、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

10、大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

11、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

12、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

13、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗...

14、6：老板一向毒舌。某日公司聚餐，他竟然当众说我一定会长命百岁的，我心中窃喜他要夸我，问他为什么？他说因为自古红颜多薄命啊！

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

16、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

17、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”

18、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了

19、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

20、▶ 有以下手相特征的人容易招小人，可得注意防范了

21、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

23、刚在拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”

24、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑...

25、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”

26、现在有人追你吗?——有，她在用手机玩游戏，我抢了她的iPhone5!

27、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

28、小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗?

29、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

30、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

31、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

32、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”

33、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。

34、小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。原来，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他自强不吸。”

35、医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

36、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

37、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”

38、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

39、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

40、　　带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”

41、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

42、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!    

43、我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调...

44、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

45、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚...

46、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

47、有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”

48、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

49、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

50、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

51、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。