搞笑幽默说说精选74句集锦

搞笑幽默说说

1、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了

2、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！

3、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

4、楼下问童子，房价奔何处?童子顿无语，遥指头上天。

5、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

6、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过

7、海枯石烂强多了！去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。

8、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

9、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

10、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

11、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

12、以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。

13、30)今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

14、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!​​​​

15、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了

16、9)在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

17、说好的晚上出去散散步，结果溜达到最后成了去吃涮羊肉，我们的底线在哪里。

18、5)有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

19、我的交际好,爸妈无忧虑,考试时照抄,无人来举报。

20、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

21、谁惹我不高兴了，我就用右手比打枪的手势，拿食指戳中自己大腿，嘴里发出“滋”的声音再对准她的腰，发出“biu”一声。这时对方一般都已被我吓坏，惊恐地问：“你刚才对我做了什么？”我就高贵冷艳地吹一下食指，淡然地说“没什么，只是注射了一点脂肪到你身体。”

22、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

23、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

25、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

26、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。

27、不知道还有没有哪位同学和我一样是一个看到英语试卷就犯困的。

28、　　自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

29、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

30、哪些奇葩搞笑的句子用来发说说让人一笑呢?下面是我整理的关于搞笑的说说句子奇葩搞笑的说说句子以供大家阅读。奇葩搞笑的说说句子摘抄上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

31、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

32、32)夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

34、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。

35、跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

36、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

37、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

38、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！

39、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

40、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

41、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

42、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

43、　　你若安好便是晴天，你若安不好老子让你天天下雨。

44、这残酷的爱情，不是背叛，而是爱到最深处的冷漠

45、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

46、一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

47、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

48、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

49、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见和我性格相仿的人，我真想一脚踹死。

50、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

51、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

52、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

53、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

54、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

55、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

56、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

57、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！

58、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。

59、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

60、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

61、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

62、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

63、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

65、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

66、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

67、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

68、我不怕子弹不怕灾难不怕病不怕死不怕流言不怕揣测只怕和我走到最后的那个人不是你

69、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答

70、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

71、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

72、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

73、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？