qq超幽默个性签名精选65句集锦

qq超幽默个性签名

1、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲刷越淡，仿佛不断稀释的茶。

3、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

4、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

5、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

6、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

7、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意(qq超幽默个性签名)。

8、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

9、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。(qq超幽默个性签名)。

10、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

11、7)老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的

12、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

13、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了

14、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

15、多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。qq搞笑的个性签名一别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

16、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

17、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

18、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

19、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

20、逛了这么久，之前没一件衣服让我满意的，直到看到这件衣服，我觉得之前的衣服都很好看。

21、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

22、　　你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

23、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。

24、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话

25、我的心不是24小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

26、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

27、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

29、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。

30、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

32、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

33、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。qq搞笑的个性签名二以前觉得你是个小坏蛋没想到竟是个小可爱

34、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

35、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

36、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。

37、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

38、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

39、然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比

40、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

42、谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

43、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

44、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

45、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

46、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

47、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

48、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

49、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

50、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

51、“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”

52、9)人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。0000所以你不爱我，我不怪你.

53、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

54、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

55、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

56、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。

57、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

58、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

59、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

61、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

62、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

63、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

64、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------