讲笑话段子短一点精选98句集锦

讲笑话段子短一点

1、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

2、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

3、好好活着，因为我们会死很久！！！有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

5、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”(讲笑话段子短一点)。

6、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。(讲笑话段子短一点)。

7、别看资料，看聊效别拿83年的XO来糊弄人，来瓶今年的刚才女友发短信给我："我们还是分手吧！"过一会，我又收到："对不起，发错了！！"二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用"要么。

8、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

9、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

10、 经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。”

11、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

12、股神和骗子之间，只有一线之隔，投资失败，会让基金经理身败名裂，很难再在业内混下去。

13、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

14、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

15、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

16、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

17、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

18、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

19、笑话段子精选简短，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面我和大家分享笑话段子精选简短，一起来乐呵一下吧。笑话段子精选简短来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的.人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了：“收拾收拾，明天就不要来了。”面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议：“那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑：“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。

20、　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

21、抖音同城团购达人实战运营指南，干货满满，实操性强，从入门到精通

22、　　1995年奥斯卡最佳影片《阿甘正传》的故事，我们耳熟能详。在电影的尾声，已经名声在外的阿甘决定踏上旅程，他要奔跑。人们问阿甘：“你为什么而跑步？为女性权益？为世界和平？还是为那些无家可归的人？为环境？为动物？”阿甘都不作答。最终，跟风一起的跑的人们得不到满意的答案逐渐退去，阿甘一个人仍在奔跑。

23、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

24、狐狸先生终于想起他是不是该回一趟家，兔子小姐她不在，桌上有张A4纸，狐狸先生看了看，兔子小姐要和他离婚。

25、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

26、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

27、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我：你说啥？老婆：我说从此以后我要做个淑女！我：啥，再说一遍？老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！

28、 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃；它比你聪明。

29、　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

30、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

31、042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……043◎不要和地球人一般见识~~~044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！045◎出来混，老婆迟早是要换的！046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。049◎生前何必久睡，死后自会长眠……050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

32、欢迎赐稿、推广合作！邮箱：linli123@24hmb.com

33、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

35、狐狸先生每天累半死，回家搂着兔子小姐讲笑话，兔子小姐说，你是个歌手，现在开淘宝，心里不难过？

36、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

37、好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。

38、水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

39、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

40、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

41、大学文凭out已久，现在要Phd，d校也行，留过洋最好，有美国名校加持更赞，要是去肯尼迪政府学院进过修回来就可以讲民主了。

42、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

43、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

44、 "我失意的时候,在我身边的是你;我失恋的时候,在我身边的是你;我落魄的时候,在我身边的还是你,认识你… 我真倒霉!"

45、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

46、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

47、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

48、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

49、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

50、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

51、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

52、　　想一想我们从小被安排的生活，家长学校高呼：“不能输在起跑线上”上着各种补习班。高中该分班了，家长老师又开始：“男孩子就该学理，女孩子适合学文。”好不容易上大学了，选个喜欢的专业又遭否决：“我看了，这几个专业最好找工作”。毕业了，看着周围的朋友，再看看自己，感觉到迷茫，我该干什么，我的未来在哪儿？你觉得，你该决定自己的人生了，你告诉你的朋友家长：我不喜欢这份工作，我想做自己喜欢的事。你得到的答复却是：“你这个不错啦，现在工作不好找，忍两年就好啦。”你想起小时候，父母经常问的一句话：你长大想成为什么样的人啊？

53、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

54、鸟大了，什么林子都有春色满园关不住，我诱红杏出墙来别人都在假装正经，那我就只有假装不正经流氓不可怕，就怕流氓有文化开车无难事，只怕有新人客官请自重，小女只卖身不卖艺你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人男人的谎言可骗女人的一夜，女人的谎言可骗男人一生水能载舟，亦能煮粥成功女性，不怕丢人丫真够奥运的这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的世上有很多路，走的人多了便没有路了

55、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

56、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

57、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？。

58、 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”

59、兔子小姐去相亲，七大姑八大姨都说，看吧看吧，都说了狐狸不靠谱。

60、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

61、记者和他开玩笑：狐狸先生你讲过最好笑的段子是什么？

62、 "日日上课愁更愁,老师讲课无离头学生听课似梦游,天天批评无理由.作业多得似报仇,回答问题似木头."

63、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

64、兔子说，我就是要嫁给十八线歌手狐狸先生，你们谁都别拦我。

65、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

66、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道：“看看你做的这些破事，能不能认真些?”我辩驳道：“你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议，环视了一圈然后说：“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

67、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

68、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

69、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

70、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

71、 彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸、说话、笑着吗？

72、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

73、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

74、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

75、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！

76、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”

77、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

78、《老吴·中视频项目搬砖玩法一年变现50w》目前看过最干货中视频玩法

79、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

80、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

81、床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！让你受精了这是英语的：。

82、 八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

83、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

84、 三只小蝌蚪到饭店去吃饭，隔壁桌端上一盘红烧牛蛙，小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：我不想我不想不想长大。

85、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

86、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓

87、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

88、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

89、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

90、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

91、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

92、狐狸先生说我一直都是个歌手，我开淘宝我也是个歌手，我给你讲个段子吧，你笑一笑，别替我难过。

93、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

94、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

95、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

96、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

97、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。