qq空间动态说说大全搞笑图片(qq空间动态说说短句132句)

一、qq空间动态说说大全搞笑

1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

2、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

4、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人。

5、你的空间有设置。解决方案:在空间设置里看看有没有什么类似(更新)的字眼。没看仔细哦!同样是第一种不过不是你而是你的好友!(一般不会是第三种)

6、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

8、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

9、可以采用以下几种方法：涂蜂蜜法：在洗脸后勿擦干脸上的水分，让其自然干，然后在眼部周围涂上蜂蜜，先按摩几分种，再等10分种后用清水洗净，水不要擦去使其自然干，涂上面霜即可。敷酸奶法：用纱布蘸上些酸奶，敷在眼睛周围，每次十分钟。热鸡蛋按摩法：将鸡蛋煮熟后去壳，用小毛巾包裹住，合上双眼用鸡蛋按摩眼睛四周，可加快血液循环。苹果片敷眼法：将含汁量多的苹果切片，敷双眼每次15分钟。土豆片敷眼法：土豆去皮切成约2厘米的厚片，外敷双眼每次5分钟蜂粉1茶匙十蜂皇浆1茶匙。混和后在黑眼圈位置簿簿地敷上一层。1小时后以清水洗去，每天敷1次，1星期见效。收起

10、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

11、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

12、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

14、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

16、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。

17、人生自古谁无死，要死也是你先死

18、好友看不到你的动态的你的动态不会出现在好友的空间中动态不会出现在好友的空间中肯定就不能回答如果你的好友以前回答了你关空间前的说说那么你的好友可以回答你以前那条说说你关空间之后就不行了你要问为什么因为你把空间设置成只有自己可见了LZ你好可爱~

19、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

20、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

二、qq空间动态说说短句

1、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

2、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.

3、图被一个美女盯了2个小时，真想甩她一巴掌

4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

5、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？

6、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!

7、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

8、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

9、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

11、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

12、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

13、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。

14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

15、您好，希望我的回答对您有帮助：QQ空间进不去或打来的慢。有多方面的原因先检查你的浏览器是不是受损了如果损坏了你要去修复IE如果不是就是QQ空间自己的问题了其他的问题还有装扮无法保存导航看不见验证码一直错误日志审核无法通过QQ签名挡不能改QQ面板显示不出QQ空间，QQ空间的图标不亮因为最近在忙更自由之夏哦~为了保证我们10月都能用上新版本。资源都去维护新版本了~难免出现这样那样的问题请耐心等待之前也有人遇到这样的问题等不及就去投诉下~~加油吧~。

16、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

17、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

18、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

19、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

20、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了······还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊······这招太狠了··

三、qq空间动态说说大全搞笑图片

1、杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格，校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答，“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说，“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸，我们家的人连拿破仑病了都不知道。”

2、约翰：“我想我不知道”。

3、“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

4、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

5、三十而立，别人都成家立业了，而我还不知道路在何方！

6、自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

7、哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！

8、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。

9、河湖星人。不知道生活的意义在哪里？路在何方？

10、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

12、早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：「老人家您要吃啥，我给你买吧。」老人手一挥：「别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！」

13、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

14、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

17、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

18、你是什么座的?我是肉做的。

19、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

20、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

四、qq空间动态说说大全搞笑版

1、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

2、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4、有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。

5、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

7、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

8、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

9、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。

10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

11、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

12、年龄不是差距，身高不是距离。

13、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

15、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”

16、图请把我猪肉做的女儿还回来……

17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

18、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

19、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

20、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

五、空间动态说说搞笑幽默

1、qq空间发表说说显示手机标识步骤：打开桌面的qq空间。进入QQ空间主界面，点击下边切换“我的空间”。进入“我的空间”之后，点击右上角的个性化。在个性化中心界面点击手机标识。设置不显示标识。返回到QQ空间主界面，点击中间的加号，发表心情。把写的话写上去，然后把代码(em)e10002(/em)手机型号打上去，点击发表。最后显示该手机型号标识。

2、我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！

3、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

4、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……

5、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

9、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。

10、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

12、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

13、楼主您好！进入空间在个人中心我的动态右上角点“动态设置”(把鼠标放上去就可以看到一个齿轮样子的动态设置了)再选类别设置把你隐藏了的说说勾上就好了(如果还想关注别的方法，把你想关注的都勾上就好了)——————————————————————————如果能够帮助你解决问题，那么希望你点击“采纳”，举手之劳，将鼓励我们继续解答其他QQ网友的问题，谢谢！

14、图一80岁大爷，在小区的树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了。他就发蛇放在怀里想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了一个牌子：不准随地大小便。

15、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

16、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！

17、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

18、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。

19、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。

20、老师：“我不用想，我知道！”。

六、qq空间动态说说大全搞笑

1、一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。

2、摇着处对像的旗，艹着不花钱的B。

3、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

4、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

5、仔细检查下你自己的设置，问题还是出在设置上面，要么别人设置了不显示你的动态，要么你自己屏蔽了别人，还有就是你设置了隐私，人家看不到你动态。

6、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

7、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

8、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

9、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

10、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

11、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

12、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?

13、红杏不出墙，坚决拽出来。

14、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，沙发占座中之绝笔。。)

15、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

16、一星期前酒后，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨勃，伤口裂开，如此反复至今。

17、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

18、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

19、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

20、老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。

1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

2、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

3、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子

4、大街上的一个超速驾驶者被警察拦住了。“但是警官”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，警察突然说道。“我将把你送往监狱，直到长官回来。“但是，警察，我……”。“我说过了保持安静，你要到监狱了。”几小时后，警察向监狱里看了看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。

5、我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，我特么骑着猪跑了一条街！！！(当时才六岁！)从此再也没敢拦住猪的去路。

6、如果觉的我答案有用，请点赞。IE被恶心修改了，建议你用金山网镖修复下吧，别的360什么都不如这个好用，强烈推荐。有时候时间会慢点(根据自己的配置决定)，耐心点就会修复了。

7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

8、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

9、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

10、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！