度蜜月发朋友圈的句子(度蜜月搞笑说说图片109句)

一、度蜜月搞笑说说

1、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

2、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

3、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

4、新书：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!

5、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

6、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

7、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货

8、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

9、人们依然新婚后的第一个月为“蜜月”，以示夫妻恩爱、白头偕老的开始。婚后马上和爱人一起去旅游度假。

10、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

11、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。

12、最好的时间在路上，一路向阳。日子很滚烫，又暖又明亮每日打卡。出发，永远是最有意义的事情。在路上就是最开心的事。远方很远，步覆不停。旅人的天涯到尽头还是家今日份好心情。漂泊的日子浪荡而自由把自己流放到世界的某一个角落里即使远方很远也要探索一下浩瀚星空余晖落日海浪和沙既然时间留不住，就多存些美好回忆。吃好，喝好，长生不老。风尘仆仆终有归途。来这世界一趟，一定要努力看看所有的美好。有趣的地方，要和可爱的人一起走。既然时间留不住，就多存些美好回忆生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光在最好的年纪，做最疯狂的事。

13、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

14、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

15、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

16、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

17、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

18、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

19、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。

20、你好，希望以下搞笑说说你能够喜欢：情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！

二、度蜜月搞笑说说图片

1、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

2、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!

3、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

4、开心一刻:老板娘生孩子,老板发朋友圈炫孩子,我脑袋一抽评论了句…

5、我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为我们旅途的伴侣，陪我们走过一段别人无法替代的记忆。在那里，有我们特有的记忆，亲情之忆、友谊之花、爱情之树、以及遗憾之泪！

6、我记得小时候我有一次看到家里养的金鱼死了翻白底了，那时电视剧看多了，就想，电视上的人可以人工呼吸，我也来试试，然后就抓起金鱼对着嘴用力一吹，我永远忘不了金鱼的两个眼睛飞出来的场面。

7、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

8、某电风扇：实不相瞒，它的名气是“吹”出来的。

9、幽默笑话：这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？

10、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

11、小刘的儿子说：“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

12、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

13、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

14、呀诺达的哇哎噜观海台。呀诺达在三亚与海南相连的地方，是电影《hold住爱》的主要取景地，景色非常的优美。哇哎噜观海台是呀诺达的一处高点，在这里可以观山望海，因为在黎族语言中，哇哎噜是我爱你的意思，所以这里可以说是浪漫到了极致。情侣们来到这里，等到一句哇哎噜的回声，即使不说多浪漫的话，也会让两个人的心紧紧连在一起。

15、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

16、眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。

17、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢

18、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

19、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

20、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

三、度蜜月发朋友圈的句子

1、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！

2、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!

3、酸汁饮料：小别意酸酸，欢聚心甜甜。

4、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。

5、表哥又分手了，十分郁闷，我劝解表哥说：你又有长相，又有才学，有房有车，收入也高。还这么年轻！为什么每次都被甩了？表哥叹着气说：唉……人生苦短，儿女情长啊！

6、第四届世界传统武术节主题词：会武当，和天下。

7、开心一刻：五岁那年，偶然看到老爸一边扒老妈，一边说…

8、除此之外，每个人都有每个人自己的选择，都可以选择自己想要过的生活，但这就面临着你会有得，也就会有失，对于普通来说，经济条件可能是没有那么的充分，想要去度蜜月，就没有钱来办酒席，而想要办宴席，就没有机会去度蜜月，这就是选择，也是给自己上了一个很好的课，在婚姻过后的生活当中，肯定还会面临着无数的选择，但是要坚信每一次选择都是发自自己内心的正确的选择。

9、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

10、编辑来自十伊的笑话集锦：早上带了十块钱上班，吃了早饭，还剩两块，中午下班直接到老婆那里，去逛街，结果老婆看中一件衣服，让我付钱，我没带钱啊，导购说要不付个押金，明天再来拿，于是我拿出了两枚硬币，导购的脸顿时绿了。

11、丽江是我在云南看过的众多景点中，最不满意，最商业化的。LZ，你可以第一站到大理，大理没有丽江那么商业化，还挺安静，呆上三天，再去丽江吧，丽江就当一个中转站，建议住在束河，比丽江有情调一些，然后最想推荐的是泸沽湖，真的很美丽，没什么人，可以什么都不做，在那里呆上两三天。。。不过从丽江到泸沽湖，真是山路十八弯的，如果晕车，就一定要准备好晕车药，那路不是一般的惊险。。。

12、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

13、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…

14、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!

15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

16、汾酒广告词：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。

17、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!

18、外出度蜜月的话，可以让这对情侣的关系更持久更好，让他们有一个共同的美好的护理体验，而且也是他们以后一个非常美的回忆。蜜月，蜜月就是甜蜜的愉悦。就是让他们体验一个非常甜蜜非常愉悦的婚礼。这样可以改善他们的感情，如果是两个通过相亲认识的情侣结婚，那就更可以以这种外出度蜜月的方式来增进它们两个之间的相互交流，还有一些亲密感情了。这也是他们旅游的一种方式，可以去外边儿看看更好的世界，更美的世界。还可以去了解外边儿更感阔的天空，开阔心境。那如果是蜜月之后呆在家里伺候公婆。当然新媳妇儿更喜欢外出蜜月这种方式。

19、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

20、你若喜欢，别忘了点个在看哦

四、度蜜月发的说说

1、和老妈逛街，看上一款粉色蕾丝文胸，遂问店员有没有我的码……“来，宝贝，你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这，你的码在这，你就别为难店员了！”老妈指着一排“中学生小背心”说。

2、你好，国内的话可以考虑去海南三亚，厦门等地都是不错哦。国外的话近一点的可以去韩国的济州岛，日本等，再远一点的可以去马尔代夫，或者是一些北欧国家都是很不错哦！！！建议蜜月还是去有海的地方哦，一般女性都会喜欢的。希望对你有帮助哦！

3、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

4、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”

5、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？

6、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！

7、和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

8、搞笑聊天记录：一女贼误闯光棍村,两天后哆哆嗦嗦的说:这么多年…

9、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

10、美加净滋润唇膏：冬天里的一把火。

11、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

12、这种天气当然要去暖和的地方啦！国内自然首推海南三亚，经费宽裕的也可以选择马尔代夫等知名海岛咯。

13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

14、这位帅哥，你好像我下一任男友。

15、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

16、美国捷运公司：你知道我吗?

17、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

18、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！

19、有一男子爱裸睡，一日在森林中睡着了。这时有一小姑娘过来采蘑菇，边采边数，一个蘑菇，二个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇......

20、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

五、度蜜月幽默表述

1、呀诺达的哇哎噜观海台。呀诺达在三亚与海南相连的地方，是电影《hold住爱》的主要取景地，景色非常的优美。哇哎噜观海台是呀诺达的一处高点，在这里可以观山望海，因为在黎族语言中，哇哎噜是我爱你的意思，所以这里可以说是浪漫到了极致。情侣们来到这里，等到一句哇哎噜的回声，即使不说多浪漫的话，也会让两个人的心紧紧连在一起。

2、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

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5、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

6、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！

7、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

8、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

9、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

10、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。

11、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。

12、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

13、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

14、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

15、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。

16、开心一刻：七夕当晚，女友说：想吃黑鱼吗？我马上就忍不住…

17、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。

18、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……

19、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。

20、励志，积极的，比如说跟爸妈一起愉快的旅程啊，多发跟爸妈观念和兴趣点有关的东西。加油，好孩子。送给朋友蜜月度假的句子早去晚回，争取把早生贵子的事儿办了。旅途愉快，记得代·购记得玩的开心，把我的那份开心也一并获得咯今天有你的陪伴，我真的感到特别的幸运，今天就是我们蜜月旅行的时间，我的宝贝，非常感谢有你，我作为你的老公，我相信我能够陪伴你的左右，好好的保护着你，呵护着你，我们能够旅游看遍天下所有的风光，给我们带来的所有的快乐，这就是一种幸福而美满的时刻。

六、度蜜月搞笑说说

1、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

2、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

3、香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。

4、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

5、编辑来自十伊的笑话集锦：姐姐蜜月回来，走路却不太正常，她委屈的说：跟你姐夫去爬山，我一个人跑不等我，我为了追上他结果没看清楚脚下，从山坡上掉下去了，过了1小时了，你姐夫才发现我。

6、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

7、我们办公室的女秘书好像特别讨厌老板，每次去老板办公室里俩人就像在打架一样特别大的动静，然后女秘书出来之后都要对着垃圾桶呸的一下吐出一大口浓痰，真不知道老板为啥还不解雇她。

8、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

9、以前上学时室友在网上认识个妹子，后来两人聊的不错，他就约这个女孩去包夜KFC。那天他临出门前，我提醒他：“记住，一定要采取安全措施啊！你要没有我可以借给你。”说完我就打开抽屉准备拿给他，他一脸嫌弃的说：“不用不用，这点经验我还是有的。”说完他也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了...