收到假钱的心情(收到假钱发朋友圈怎么说82句)

一、收到假钱的幽默说说

1、总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。

2、那个年代，美元对人民币的国家汇率大约为1:3左右，而黑市上的兑换汇率也应该在1:5上下。这样算来，这笔钱相当于当时的人民币一百一十几万至一百九十几万。我当排长时，每月工资为四十八块五。就算每月不吃不喝，一分不花，全部存起来，要攒够这么多钱，也得用一千九百多年的时间。

3、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”

4、古籍的下面全是一些旧衣服和一些书信，这与我想象的内容差不多。但翻开衣服后，大家一下子就傻眼啦！箱子最下面，全是一摞一摞的，花花绿绿的外国钱！经过逐一清点，共有三十八万二千元之多！这到底是什么钱？我们几个在场的人全没见过，谁都不认识。站长让人去把车站储蓄所的人请来，银行工作人员进来一看，很肯定地说，这是美元！

5、这时候，我才意识到这两个家伙在做局：为啥前面那个喊了也不回头？后来的这个自己捡了钱，还要和我平分？这不是明摆着骗子的手法？于是我就喝斥他：滚！一边儿去！

6、甚至还有些打假人，以曝光和举报相威胁，私下里与商家达成和解协议，借此“敲诈”一笔不小的“封口费”。他们的这种行为，与刑法中规定的“对被害人使用恐吓、威胁或要挟的方法”的敲诈勒索罪的行为很是相近，有些打假人甚至被商家报案，当做敲诈勒索犯被警察抓获。

7、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

8、红尘路上你离开了我，我放弃了你，一段情走到了终点。

9、亲爱的老公，谢谢你这一年的付出，谢谢你的爱，你的陪伴。

10、终于和男朋友公开了恋情了，我在朋友圈写道：他好似阳光，宛如春风。男友看到就回了一个：你真好，我跟他聊天道：哎呀，你潮流一点，这也太普通了，好多人看着呢。过了一会儿他写道：没毛病，五颗星。

11、“阿姨，你真是个良医。”

12、(家族财富密码：金镰刀)

13、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝过去了。

14、收到两次假钱，上次不知道是多久，这次是今晚，我彻底睡不着了。。当时警察还在，给我拿假钱的人车子还没走远，我喊警察帮我追一下，警察不干，卧槽，老子那个气哦！只好自己收着当纪念咯

15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

16、老公，感谢你对我的爱，感谢你一直以来，对我的包容。

17、如果你今天收到这样的百元钞票，千万别丢掉！！！

18、就在王汉武给神佛烧钱不久之后，就有一个网友在当地的论坛上发了一个帖子，帖子里说的正是王汉武给神佛烧钱的事情，而且还配有照片可以说有图有真相！很快这个帖子就在网络火起来，大家都在议论这个人真是土豪，别人都是给神佛烧香烧纸，而这个王汉武竟然给神佛烧钱，此时这个网络热门帖子也引起了当地公安局的注意，很快警察就盯上了这个给神佛烧钱的王汉武，由于这个王汉武以前坐过牢，在公安局留下有档案，因此公安局对王汉武突然变成了土豪也非常奇怪，觉得这里面一定有问题！公安局秘密组成了一个调查组专门调查王汉武的身份！

19、接到一妹子来电，说她家花两万多新买的电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，穿着也特别性感，进了门她又是端茶有是递水果的，言语间还不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的，看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，换上了事先准备的旧零件！

20、走了没多远，从我后面来了个人，几乎是贴着我往前面走。接着从他身上，掉下一团钱来。当时候我还没有意识到这是一个骗局，但是也从心里没打算逮这个便宜。于是我大喊一声：喂！你掉了钱啦！

二、收到假钱发朋友圈怎么说

1、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

2、老师：“俞灏明，你知道老鼠的寿命有多长吗？”

3、女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊?”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧!就特么你长那样子!人家顶风也得给我送回来!”.........

4、钱能解决很多问题，但我一个也解决不了。

5、当然，在往来的人情中，确实遇到过送山寨礼品饮料的。其实在当地算是一种习俗，大多数人都知道不是正品，除了开一两箱给小孩子解馋外，其他的都是送来送去，不自留的。山寨礼品饮料似乎成了一种节日流通券，大家心知肚明，只有外来人觉得别扭。

6、几天后，PMG将这张纪念钞寄回，宁波小伙并没有等来出具评分的标签，而是被告知，这张钞票是改号钞，经过了高水平的改号，这上面显示的7个数字8当中有一个是6改成的，这张钞票的价值现在是300元左右，花14万买了300块的东西，宁波小伙一下子快气炸了，于是跟我同学说了，我同学得知后告诉了我，我一听，那也是义愤填膺。

7、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

8、女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………

9、站长听说是捡到的东西，就提出要打开清点一下里面的物品，编制单独的移交清单备案。我说没必要那么麻烦，直接在物品移交清单上加上一栏“旧皮箱一只”，不就行了么？但站长坚持打开清点，并说必须得站上、部队、派出所三方人员同时在场，打开清点。还让人去请来了车站派出所的领导。当时我还有些不以为然，认为站长这样处理，有点太过小题大做啦！

10、这时，从我身后又窜岀一个瘦小的家伙来。他迅捷地捡起那包用橡皮筋扎着的钱来，然后对我说别喊，咱们分了吧……

11、有天中午，进了两箱子埃索2T机油，还有转向灯、链轮链条等不少易损件。重量大约在一百斤左右。因为舍不得花钱雇个人力三轮车，往太原火车站附近送(回来的公共汽车就在火车站对面停着)。就自己捆好，肩扛手提。从桥东街往建设南路上走。

12、“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”

13、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

14、最后他让柜员把冠字号码打印了出来，一比对，果然那两张假钱就是从银行李取出来的。

15、如果我的话开始变多，要么是人对了，要么是酒到位了。

16、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

17、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

18、如果银行全程态度不好，哪怕这个事情给你解决了，也可以去投诉到银保监会。

19、爆笑糗事笑话，我小时候和哥哥一起钓龙虾，一上午可以钓十几斤龙虾，回家大人就命令铲碎了喂鸡和鸭。因为烧龙虾费油………

20、时间太瘦，指缝太宽。

三、收到假钱的心情

1、家长说：“这小子留校了。”

2、我陪着他们又呆了一个小时，买卖双方还是没有定论，因为第二天我还得上班，我就回家了。留他们在酒店，他们继续磋商。

3、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

4、首先，银行的CRS自助存取款机，里面的清分机会记录下每一笔存取钱业务的冠字号码。只要银行现在把冠字号码打印出来，就可以知道这笔钱是不是从银行里取出来的。

5、但如果此人是刻意把家里一些过期的、劣质的东西拿过来，你本人又接受不了，不妨通过孩子的口，让孩子出于好奇而发问的方式说出来。这种方法也要谨慎而为之。没有必要为了一两百块钱的东西弄得都下不了台。

6、一般情况下，要求对方更换，告知对方属于假币如果发现假币数量较多，也可以当场暂扣，但同时向商场上一层领导讲述情况，听从指示有可能出现假币犯罪的，可以汇报给上一级领导，是否需要报警。

7、谢谢老公的红包，希望我们的感情越来越好，么么哒！

8、越是国有大行，处理这样的事情就是越合规。越是大城市里的银行，办事就越正规。

9、我当时觉的这个大堂经理很可笑，轻轻的说了几句话后，她当时脸都吓白了，赶紧把行长找出来。我是用哪种方法，让银行乖乖的承认错误的呢？我给银行的大堂经理说了这么几段话：

10、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

11、对于你给我的红包感激不尽，谢谢你，朋友。

12、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。

13、点上方“蓝字”关注看下篇分享到朋友圈

14、春天的我陷入一场梦，忘记了之前发生的全部事情，现在我要去春游，朝花夕拾，重拾鸡的味道。第一站是北京，地铁里人潮拥挤，人们就像一群松鼠，偶尔遇到一两只黄鼠狼，它们礼貌地放屁行礼，我赶紧转身，直奔影视基地。影视基地太好玩了，我买了一只不会说人话的鹦鹉，它说我的脸蛋儿好尴尬，就像一团绿色的糯米，我特别无聊地蹦来蹦去，突然一条骡子走到我跟前，说想吃糯米，我买了三个不理狗包子给它，骡子欢乐地露出白牙，并向我推荐它的驴友:蓝色野驴。就这样我和它们成为了好基友，一起游遍了影视基地，走之前我买了一个纪念品:包装为透明的电影卡带《一条狗的故事》，好了，下一篇的正文就围绕这条傻狗来进行……爱举手的大学生

15、谢谢老公，爱你哦。

16、其次，银行自动存取款机，存钱的箱子和取钱得箱子是分开的。两个箱子里面的钱，互不干扰。取钱箱子里的钱，都是银行的工作人员手工加进去的。因此，我有理由怀疑，这两张假钱是你们银行的工作人员故意放进去的。

17、俩人见诈骗无效，就一路尾随我到了桥东街和建设路边。见人少了，就让我掏钱。给他俩买盒烟抽。还说不买，就提走我的东西。

18、银行必须无条件收下，并且按照最新的补偿规定给你兑换真钞。否则可以向工商部门举报这家银行。

19、之后，路人搬来了个保险柜……

20、收到假钱可以报警。收到假币可向当地公安部门报案，可根据具体情节依法追究使用者的法律责任。情节比较轻微的，由公安机关处十五日以下拘留、一万元以下罚款。(法律依据)：《中国人民银行法》第四十三条，购买伪造、变造的人民币或者明知是伪造、变造的人民币而持有、使用，构成犯罪的，依法追究刑事责任;尚不构成犯罪的，由公安机关处十五日以下拘留、一万元以下罚款。《中华人民共和国刑法》第一百七十二条，明知是伪造的货币而持有、使用，数额较大的，处三年以下有期徒刑或者拘役，并处或者单处一万元以上十万元以下罚金;数额巨大的，处三年以上十年以下有期徒刑，并处二万元以上二十万元以下罚金;数额特别巨大的，处十年以上有期徒刑，并处五万元以上五十万元以下罚金或者没收财产。

四、收到假钱的搞笑说说

1、经过一段时期的侦查，公安局竟然意外的获知这个王汉武原来是做生意的，但是做的生意却是违法的，原来王汉武正在一个隐蔽的地点设立制造假币的窝点，这个王汉武当初跪在神佛面前说：“求神佛保佑我，让我平安完成这次生意！”王汉武所说的这次生意其实就是制造一批数额惊人的假币！

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、但是我们应该知道，凡是看到这样的标题，以及里面的内容把珍品和普通品都一律标价几十上百万的帖子，大家就可以直接归类于骗子公司的钓鱼贴，不要被上面的价格所诱惑，更不要抱着侥幸心理去试一试。因为你的光绪元宝就算是珍品，找到这样发帖的公司，那也是毫无可能卖出去的。&广东光绪元宝七钱二分，市场价上品2000元。

4、“任何项链戴在你脖子上都好看！”

5、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。

6、我一拍脑门，唉，怎么说出了这种话？太不应该了！奶奶还是拉着我不放手，硬把红包塞进了我的口袋。我苦笑不得。“不！不！我不要！”还好奶奶摁住了我的手，让我既情愿又不情愿地收下了红包！

7、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

8、在银行的取款机里，取到两张100的假钞。银行以“离柜概不负责”为由，拒绝承认负责。我只用了一招方法，银行的行长立马出来道歉，并且赔偿我的全部损失。端午节回家的时候，因为要取钱过节，我就让我爸拿着我的银行卡，在乡镇的银行行取款机取了5000块钱。

9、我是空谷财谭，与您分享我的观点。

10、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

11、最后银行乖乖把把我们取到的假钱换成真钱，还送了一壶五升的油给我爸，这个事情才算结束。银行里取到假钱怎么办？不用慌张，我给你解决的方法。银行的柜台可能会取到假钱，自助取款机上，也可能会取到假钱。

12、当我们在取完钱后，第一时间要把每一张钱都查看一番。因为你当时不查看，后面才发现，无形中就会给自己增加事情处理的难度。

13、《天天向上》&精彩笑话

14、“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

15、摸一摸“中国人民银行”这几个大字，人物头像，下角的盲文标记，100元的可以摸背面人民大会堂的图案。如果摸在手里有凹凸感，则是真币；比较平滑，则是假币。

16、爆笑安检姑娘冷笑话，玻璃杯子里泡了老陈皮水，不舍得倒掉。过机场安检的时候居然没要求我喝。我好奇的问安检的姑娘不怕坏人带易燃品么。她盯住我幽幽的说：“你是好人！”看我愣愣的。她继续说：“你会遇到更好的！”居然是她，又来揭旧伤疤！

17、假币到银行就直接没收了，会给你开一个收缴假币的收据，收据上面标有假币号码、面额、张数，如果你有异议，可以到当地人民银行申述。结论：假币是无法到银行兑换真币的，如果这也能兑换，那银行就破产了。

18、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

19、就在公安局这次专门部署捣毁假币工厂专案组会议的第二天凌晨三四点钟，一组迎亲车队竟然驶出了公安局的大院，这个表面上看起来像是一个迎亲的车队，十几辆黑色的越野车上都是贴着喜庆的礼花，一路上还不时的放着鞭炮和二踢脚，其实这个车队上做的并不是迎娶新娘的人，而是一百多名全副武装的警察，这些警察就要乘坐着这个特殊的迎亲车队去捣毁王汉武的假币制造工厂！

20、观众(齐说):“横批是：神经有病！”(欧弟对不起！对不起！我错了！)

五、收到假钱的幽默说说短句

1、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

2、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。